...votre voisin est pédophile.
Première étape : l’observation
Tel un chasseur
avisé, mettez vous en planque. Confortablement assis sur un tabouret de
bar, observez chacun de ses allés et venus par le judas et notez tout
consciensieusement dans un petit carnet que vous garderez en permanence
sur vous. (Ainsi qu’un stylo, faut pas être con).
Les questions les plus importantes auxquelles il vous faudra répondre sont les suivantes :
* Est il belge ?
Méfiez vous des belges, ils profitent lâchement
du fait qu’on les prennent pour des cons pour faire (dans notre dos) des
photos d’enfants qu’ils nous revendent ensuite en douce. Tout ça,
évidemment, pour se payer les honneurs de nos journaux de 20h au
détriment de nos enfants de 15 ans qui flinguent (comprendre tuer à la
hache, incendier, violer, torturer...) pourtant toute leur famille
avant de se tirer une balle dans la bouche. Ainsi que de nos hommes
politiques qui s’impliquent, malgré eux, dans des affaires de fraudes
en tout genre en espérant ainsi gagner en popularité grâce à une
publicité gratuite dans ces mêmes journaux..
Heureusement pour eux,
ces problèmes de pédophilie leur permettent de faire un petit peu
d’audience sans bourse délier... Contrairement à Danone qui, pour
diffuser ses spots plein d’enfants tout nus doit débourser dans les
200.000frs, pour le même temps d’antenne (en plus au moment ou tout le
monde va pisser en attendant la météo.)
S’il est belge, c’est très
probablement un pédophile, après tout, toute l’histoire a commencé chez
eux, avant ça, personne n’avait jamais entendu parler de la pédophilie
en France. C’est pas notre genre à nous ça, du tout.
* Est il douanier ?
C’est dangereux ça les douaniers !
Réfléchissez un instant, à quoi est entraîné un douanier à longueur de
journée ? A fouiner, à fourrer son nez partout. Alors la culotte d’un
gosse de 8ans, vous pensez bien que pour eux, c’est la même chose que
le coffre de votre voiture quand, revenant d’un voyage en Espagne, vous
dépassez de trente cartouches de cigarettes le maximum autorisé.
C’était pourtant juste un souvenir de vacances, salauds de douaniers
Soyons cartésiens, pourquoi est il devenu douanier, si ce n’est
pour faire passer des choses en douce à la frontière hein ? Et que peut-on vouloir faire passer d’autre que des
cassettes-vidéo-à-caractère-pornographique-mettant-en-scène-des-mineurs-de-moins-de-seize-ans.
(putain,
‘sont chiants les journalistes avec leurs phrases a la con, ça casse
toute la présentation de mon texte. Peuvent pas dire « vidéos
pédophiles » comme dans les catalogues ?) ou des cartouches de
cigarettes ?
* Est-ce un huissier ?
Ce sont les pires, ils peuvent débarquer à
6h du matin chez vous à tout vous prendre, sauf une table, vos lits et
un couvert par personne.
Je ne sais pas encore bien quelle est leur
position dans la machine pédophile, mais ils ne font probablement pas
parti des sous-fifres. Méfiez vous !
* Sort il le soir ?
Si oui, c’est probablement pour prendre des
contacts avec des revendeurs ou d’éventuels acheteurs. Il ne sort pas
en boîte, ni ne va prendre de pots dans des cafés. Ne vous laissez pas
abuser par le chien qu’il emmène chaque soir avec lui, qu’il pleuve ou
qu’il vente, s’il sort ce n’est que poussé par ses pulsions primaires
afin d’assouvir un désir qu’il refoule jours après jours.
Alarmez
vous d’autant plus si, pour sortir, il se munit d’une veste, notamment
les parkas. Ce serait la preuve qu’en plus d’être pédophile, c’est un
exhibitionniste.
S’il ne sort pas, c’est pire, c’est qu’il possède
chez lui de quoi le satisfaire (cassettes, magazine, voir rubrique ci
dessous.)
Deuxième étape : l’introduction.
Après trois semaines d’observation intensive, vous avez déjà collecté un grand nombre d’informations sur son mode de vie, il est temps d’en savoir plus et de visiter son appartement. Reprenez votre petit carnet, étudiez avec attention son emploi du temps, et déduisez-en le jour et l’heure idéale pour cette opération.
Pour vous introduire, vous avez plusieurs solutions : faire une
entrée en force par la porte, avec un pied de biche. C’est peu discret,
mais a au moins l’avantage d’être simple et efficace.
Vous pouvez
aussi vous entraîner au crochetage de serrure, de très bonnes FAQ sont
à disposition sur internet (lockpicking en anglais).
Si vos balcons
sont communicants, passez par la fenêtre ou par le vasistas s’il vit
sous les toits... N’oubliez pas que s’il se sent traqué, il fera
disparaître toute trace de ses forfaits.
Soyez discret, cassez la
fenêtre avec un ballon de foot. Si vous devez forcer la serrure, volez
lui de l’argent et renversez quelques tiroirs pour faire plus vrai.
* Ce que vous devez chercher :
- Un magnétoscope. Preuve qu’il
s’en sert pour visionner des cassettes video, à coup sûr des
cassettes-vidéo-à-caractè... (voir plus haut)
- Le catalogue de la
redoute (3Suisses, petit bateau, etc...) Le penthouse du pédophile, ces
catalogues destinés à l’origine aux âmes vierges de toutes pensées de
l’ordre qui nous intéresse aujourd’hui sont en fait des recueil
d’images d’enfants mis en scène et parfois même en petites culottes !
- Un téléphone. Il s’en sert probablement pour prendre ses contacts, ou recevoir des informations sur les nouveaux arrivages.
-
Un micro-ordinateur et une connexion internet. Peut-on rêver meilleure
preuve, il s’en sert sans doute pour récupérer, visiter, les milliers
de sites pédophiles qui fleurissent sur le web. (Vous savez, juste
entre ceux sur les sectes et ceux qui incitent à la violence et au
meurtre. Sans oublier les sites des revendeurs de drogue et d'extrémistes divers.)
- Des bonbons. Ceux qu’il utilise pour attirer ses victimes
- Des gâteaux (Voir ci dessus)
- Un lit. Pour abuser de ses jeunes proies.
Troisième étape, la preuve ultime.
:: En sacrifier un pour en sauver plusieurs ::
Avant de pouvoir enfin le livrer clé en main à la justice, il vous faut une dernière et ultime preuve. Pour cela, et en accord avec les méthodes des commandos d’élites de la police, voici ce que vous allez faire :
Prenez contact avec une petite fille d’environ 8 ou 10 ans (pour
cela, plusieurs méthode : gagnez sa confiance en lui offrant des
bonbons, des gâteaux ou en lui proposant de venir chez vous voir le
dernier modèle de poupée qui parle du catalogue Vert Baudet)
Une
fois que vous aurez instauré un climat propice, demandez lui d’aller
frapper à la porte du voisin sous un prétexte quelconque : chercher un
litre de lait, 100 grammes de sucre, du beurre, son ballon de foot...
Ressortez votre tabouret, et attendez qu’elle ressorte.
Si elle pleure, ou semble apeuré, c’est que ce salop est bien pédophile et qu’il a abusé d’elle.
Si
son visage reste neutre, c’est ou qu’elle n’a pas encore réalisé ce qui
venait de lui arriver ou qu’il s’était contenté de poser des appâts
pour la voir revenir un autre jour.
Si elle semble heureuse, par
exemple, parce qu’elle a un bonbon dans la main, c’est qu’en plus elle
n’a rien compris (trouvez en une moins conne et recommencez.)
Raccompagnez-la
ensuite à ses parents. En prenant soin de leur expliquer ce qu’il vient
de se passer, et surtout comment grâce à vous de nombreux enfants ont
pu être sauvé d’un destin atroce. N’oubliez pas de flâtter leur ego en
mettant en avant le rôle qu’a su tenir leur fille.
Une autre méthode consiste à aller vous même voir votre voisin, et
de vous faire passer pour un de siens, faites des allusions de moins en
moins allusives, et allez jusqu’à lui demander des adresses de
revendeurs de cassettes video. Ne vous émouvez pas s’il s’insurge,
proteste ou vous menace d’appeler la police. Ce n’est que pour masquer
une dernière fois son jeu avant de finalement se dévoiler devant son
complice : vous !
Insistez !
Voilà, c’est fini, bon courage et bonne chasse !
PS : Si a l’étape 3 il appelle vraiment la police, c’est peut être que finalement, vous vous êtes trompé. Ne vous en faites pas, ça arrive. Une fois au tribunal, confondez-vous en excuse devant le juge ça peut peut-etre marcher. Ou pas.