Hoouimaoué.

Flamenco alsacien.

Petit Prince Déchu.

Light ON

Il ne faut pas...

Bonnes manières,
leçon N°1 :
Entretenir ses inimitiés.

Risum teneatis ?

Société narcissique.

Jeunesse engagée

Banlieue normande

Flution

Innchalk

Xylapitre&Cargite

Abraham Kadabra
Cacochyme
Candy Cane
Damned
Dean Markley
Deneevrance
G
Kobal2
Nacha dit ça

Repilia

Monsieur Moyen
FM
Les Fatals Picards
Oldelaf et Monsieur D
Tristan-Edern Vaquette
Crevez-tous
Edouard Nenez
Thierry Jullien

Enstantoire

Humanity Song
(Le site de la nouvelle scène française engagée)

Couchsurfing
(Le site des voyageurs aux p'tites bourses)

Houdart

2002-2004
Style&Purée
01 Nov - 30 Nov 2008
01 Jul - 31 Jul 2008
01 Mar - 31 Mar 2008
01 Jan - 31 Jan 2008
01 Oct - 31 Oct 2007
01 Sep - 30 Sep 2007
01 Nov - 30 Nov 2006
01 Sep - 30 Sep 2006
01 Jul - 31 Jul 2006
01 Mai - 31 Mai 2006
01 Avr - 30 Avr 2006
01 Mar - 31 Mar 2006
01 Jan - 31 Jan 2006
01 Déc - 31 Déc 2005
01 Nov - 30 Nov 2005
01 Oct - 31 Oct 2005
01 Sep - 30 Sep 2005
01 Aoû - 31 Aoû 2005
01 Jul - 31 Jul 2005
01 Jui - 30 Jui 2005
01 Mai - 31 Mai 2005
01 Avr - 30 Avr 2005
01 Mar - 31 Mar 2005
01 Fév - 28 Fév 2005
01 Jan - 31 Jan 2005
01 Déc - 31 Déc 2004
01 Nov - 30 Nov 2004
01 Oct - 31 Oct 2004
01 Sep - 30 Sep 2004
01 Aoû - 31 Aoû 2004
01 Jul - 31 Jul 2004

Riotigan !

Disterleillen

L'échange (4/5).

C'est l'histoire d'une paire de lèvres énorme qui élève seule son fils. Un jour où ce n'était pas prévu, la paire de lèvre énorme doit aller au boulot. Elle fait ce que toute bonne grosse paire de lèvres fait : elle roule en patin toute la journée pour enfoncer des trucs dans des machins pour que les hommes et les femmes du monde entier puissent communiquer.
Après sa journée de boulot qui n'était pas prévue, il se trouve que sa petite paire de lèvre adorée a disparu. La grosse paire de lèvres fait une moue pas possible, un truc tellement énorme que les larmes qui coulent de ses yeux remontent le long de ses joues pour reprendre de l'élan et réussir à tomber.
Après quelques minutes, les babines appellent à la rescousse.
- Police j'écoute
- Oui, bonjour Commissure, j'ai perdu mon enfant, aidez moi, il est grand comme ça, un peu moins large, porte un pull de cette couleur et un pantalon plus clair et a les yeux pareils. Ah, j'oubliais, et il a des lèvres. Deux.
- Ah ne vous inquiétez pas, vous savez, les jeunes s'en vont souvent sans prévenir de nos jours. Ils sortent en boite, fument quelques pétards, vont s'éclater au drive-in non sans faire quelques folies sur les highways pour tester leur petits bolides. Et puis finalement, ils rentrent à la maison pour avoir leur pancake au petit déj. (Ah, j'ai oublié, l'intrigue se passe au pays d'oncle Barack)
- mais... Commissure, je ne comprends pas, nous sommes en 1930...
- Très bien, ne quittez pas, on vous rappelle dès qu'on a plus d'informations.

Alors, quelque temps après, cinq mois pour être honnête, une voiture suivie d'un train arrive avec la bonne nouvelle : le fils a été retrouvé. Il est là, devant elle. Et pourtant, quelque chose cloche. Elle essaie de prévenir le commissure mais rien à faire, celui-ci se trouve être un as de la persuasion.
- Ecoutez, dit-il, il est bien grand comme ça et moins large, il a un pull plus foncé que son pantalon, et regardez ces deux yeux : identiques ! Sans parler de ses lèvres, doubles... Que trouvez-vous à redire, mère ingrate ?
Que dire ? Que dalle, Claude MC s'installe et les grosses lèvres rentrent à la maison flanquée de leur progéniture. Une fois arrivée, elle s'aperçoit que ses petites lèvres font 8 cm de moins et qu'elles sont circoncises.
A ce moment là, tous ses doutes ne forment plus qu'une seule certitude : on la force à cacher un juif... 

La suite (et un peu du début, ok, j'avoue) se retrouve en salle, et c'est tellement fort que la seule chose que j'aie à lui reprocher sont les boudins d'Angelina Joly.

### What a wonderful weurld

Cook me, I'm famous.

Avoir un blog à thème maintenant, c'est le truc le plus hype qui soit. Après l'iphone. Et la wii. Et un profil facebook.
Si vous avez un beebop, une super nes, des pumps et une adresse caramail. Vous êtes aussi hype mais avec quinze ans de retard.

Vous dessinez ? Faites un blog bd. Vous avez une caméra/un téléphone portable ? Faites un vidéoblog. Vous avez un voyage en perspective ? Faites un travlog. Vous avez des flexipans ? Faites un cookblog. Et surtout n'oubliez pas de faire des liens vers les gens de votre communauté.
Et la hype, depuis que je bosse pour le deuxième plus grand groupe de com' au monde, comme à peine 100 000 autres personnes, c'est vraiment ce qu'il me manque. Alors, en attendant mon travietlog, voici la recette du Jérôme Kerviel pour utiliser mes flexipans.

Le Jérôme Kerviel, c'est un financier qui cache des choses. Il faut s'attribuer le Jérôme Kerviel. Vous y mettez ce que vous voulez : de la confiture, du nutella, de la praline, une enclume, 5 milliards... La hype, c'est aussi la créativité.

Tout d'abord, mettez en place une playlist sur votre iphone avec l'album d'F.M "A dream or two", puis celui de Tunng "Good arrows". Ensuite, allez sur google et tapez "recette financier". Cliquez sur le premier lien. Si par hasard, un jour, ce texte se retrouvait en premier lien, cliquez deux trois fois dessus pour la blague (la hype, c'est aussi l'autodérision perpétuelle) puis cliquez sur le second (perpétuelle, mais pas trop quand même).

Appliquez la recette jusqu'à l'utilisation des flexipans. Si la recette utilise des moules durs qu'il faut beurrer, laissez tomber. La hype, c'est le flexipan.

L'opération complexe consiste à dissimuler, dans chacune des alvéoles de votre flexipan, votre secret entre deux couches de votre préparation. Je vous laisse faire. Si jamais cette manipulation s'avérait trop compliquée, n'hésitez pas à vous défouler en disant que Bienvenue chez les ch'tis n'est vraiment pas drôle du tout, que les faits et gestes de votre Président commencent à sincèrement vous casser les pieds et que vraiment les américains devraient signer le protocole de Kyoto pour sauver les dauphins. Bref, mettez à profit votre aigreur pour prendre parti. La hype c'est aussi un engagement et une résistance de chaque instant. Et n'oubliez pas de signer une pétition en ligne sur le droit des femmes. Le 8 mars c'était hier.

Enfournez. Laissez cuire et servez à vos amis qui retrouveront, tel un administrateur de la société générale, leur âme d'enfant en découvrant le secret caché par le Jérôme Kerviel.

### Ma mort, jour apres jour.

Bonheur & allégresse. Vive 2008.

"Un autre, barman !" ai-je beuglé, accoudée au zinc, en tapant bruyamment ma tasse vide contre ma soucoupe.
Voilà qu'il m'apporte mon quatrième chocolat chaud. J'entame parallèlement ma deuxième bourriche d'huîtres.
Ouais, huîtres et chocolat chaud, c'est dégueulasse mais c'est Noël, j'y peux rien. A Pâques, je me saoulerai au mon chéri.
Si le désespoir ressemble à quelque chose, il ressemble  à un zinc maculé d'éclaboussures de lait chocolaté et de carcasses d'huîtres devant quelqu'un qui s'apprête à tout vomir.
Tout le reste n'est que bonheur.


Un, deux, trois poubelles; une poussette; un, deux, trois, quatre enfants; trois, quatre poteaux; une vieille dame en habit gris; cinq, six, sept, huit, neuf poteaux; un chien avec son punk; onze, douze, treize, quatorze, quinze, seize poteaux, un stop, un vélib qui grille le stop, une voiture qui respecte le feu vert.
On recommence à zéro parce qu'il y a un mort.
Un, deux, trois, quatre poteaux; une boutique d'art; un, deux, trois, quatre, cinq, six clous; cinq, six poteaux; un tas de feuilles; des milliers de feuilles; sept, huit, neuf, dix poteaux; un feu vert...

Le jour où j'ai appris à compter, j'ai arrêté de m'ennuyer.
Le jour où j'ai appris à compter, j'ai enfin réalisé que j'étais seule.


L'aigreur, ça me connaît. Si j'étais Guy Lux et que je faisais de la pub, j'irais même jusqu'à dire  "L'aigreur, c'est mon dada". Bon en fait, si j'étais Guy Lux et que je faisais de la pub pour l'aigreur et que je disais "L'aigreur, c'est mon dada", il y aurait sûrement eu une assistante sous-payée qui serait venue me dire que je suis une merde et que c'est le texte d'Omar Sharif et que moi, l'aigreur c'est juste ma vraie passion et on me renverrait jouer avec des vachettes.
Bien sur, après, l'assistante sous-payée reviendrait piteusement vers moi en me disant "ah pardon, c'est peut-être ton texte, désolée, pas moyen de trouver dans google si c'était le dada de Guy Lux ou d'Omar Sharif, voire même des deux... qui sait, les moeurs, dans le show-biz, on sait ce que c'est hein, et google, en revanche, c'est plus ce que c'était.".
Tout ça pour dire que vraiment l'aigreur, ça me connaît beaucoup plus que le tiercé.


Ca fait un an que je cotoie la mort quasi-quotidiennement. Bon, les plus téméraires d'entre nous iront même jusqu'à dire que "non, réveille-toi, ça fait 27 ans que tu côtoies la mort quotidiennement" mais disons qu'avant, je côtoyais la mort plus ou moins de loin. Un peu comme le P.S et la politique. Depuis un an, la mort et moi, c'est Eurodisney en jet Bolloré tous les jours. Merci Go Sport.

Avec cette fleur, je vais demander la paix dans le monde et la solidarité entre les peuples.
Avec la seconde, je voudrais un chien. De catégorie 1.

### What a wonderful weurld

Il n'y a pas de hasard.

Parfois le bonheur tient à bien peu de choses. Le malheur aussi répondrait l'écho. Tenez, par exemple, il y a peu mes disques durs se sont crashés, une chose inexpliquable m'a poussée à aller voir le Roi Minor au cinéma et pour couronner le tout, Nicolas et Cécilia ont décidé de mettre fin à ce qui ressemblait au couple moderne idéal. Autant dire que, je ne sais pour quelle raison, le sort s'acharnait sur moi.
Et puis, le destin a voulu soupoudrer quelques gouttes d'espoir sur les affres lugubres où je m'enfonçais un peu plus chaque jour.

Cette touche de bonheur est arrivée au cours d'un déjeuner. Un déjeuner, ni trop gras, ni trop sucré, ni trop salé au cours duquel nous nous appliquions à prendre quelques uns de nos cinq fruits et légumes quotidiens en gardant à l'esprit de pratiquer une activité physique régulière, sans grignoter bien sûr. Nous étions donc entrain de jeter des cailloux sur les derniers fumeurs récalcitrants, quand j'ai appris la nouvelle, une maladie dure et pénible la retenait au lit, c'était peut être un cancer.

Rappelez vous la dernière annonce que vous avez eu d'un heureux évènement. Le truc qui file une gniak d'enfer, un sourire à la con à chaque fois qu'on y repense. Mon heureux évènement est une gangrène de métastases et j'ai la gniak.

Bien sur, mon côté rabat-joie appelle à la rescousse Raison et Morale. Mais Raison et Morale sont entrain de boire des coups avec Education Chrétienne au bar tabac du coin et aucune n'en a rien à cirer. Non, j'avoue même que Raison a hésité à payer le resto rien que pour ça et Education chrétienne aurait même poussé la charité à offrir une tournée générale si ses moyens ne lui en empêchait pas.

Voilà, mon déjeuner équilibré m'a appris que le destin offrait des vengeances bien plus délicieuses que les plus morbides de mes idées. Et j'ai la gniak.

### What a wonderful weurld

Police de proximité

La rando roller du dimanche ou comment concilier joyeusement mission publique et dragouille dominicale.

(Et ouais, ça dénonce grave ici).

### What a wonderful weurld

Lettre ouverte aux industriels de l'agroalimentaire pour enfants,

### What a wonderful weurld

Lettre ouverte au monde merveilleux.

Cher monde merveilleux,

Hier soir encore, alors que je voyais un piano se faire éclater à coup de catapulte, j'imaginais, en de très noble compagnie, les machines à tuer la culture. Parce qu'au delà de l'acte parfaitement ludique de balancer des pianos, même vétustes, en l'air ; force est de constater que l'exploit reste relativement barbare.

Alors c'est beau, c'est vrai, un vol de piano. On se les imaginerait limite au changement de saison, virevoletant dans les cieux pour partir vers des pays où les notes sont plus belles, plus noires ou plus blanches, plus rondes ou plus crochues. Les lignes plus droites, les portées plus légères, les clés plus de sol, les mesures plus dévergondées, les harmonies plus désaccordées et mes phrases moins pénibles.
Chaque saison donc, ils fuiraient la variété française pour rejoindre la pop anglaise. Et puis, en Automne, ils se méfieraient du Pascal Obispo en tenue kaki, embusqué derrière un Renaud en fin de vie, qui voudrait rejouer un mistral gagnant à l'occasion de la sortie de son 12ème best off consécutif ("à moi le butin-tin-tin-tin"). Nan, c'est beau un vol de piano. Même mort, c'est beau un piano.

Les machines à tuer la culture donc. Ho bien sûr, des gens qui savaient s'amuser ont déjà fait des bûchers de culture. Parce que je trouve qu'il se détache de tous les autres, je pense notamment à Savonarole, qui, non content d'avoir un nom de goûter pour enfants, a su réunir tout un peuple autour d'un feu de camp jovial puis a donné jusqu'à sa personne pour réchauffer les coeurs. Un grand homme à n'en pas douter.

Et ce matin, que lis-je dans mes fils RSS ? Yahoo vend des mp3 sans DRM. Diantre. En ta qualité de monde merveilleux, tu n'es pas sans ignorer que les DRM sont les mesures de protection gentiment ajoutées par les maisons de disques sur les mp3 vendus en ligne et les CD "légaux" afin de faire en sorte que rien ne s'échange, tout se conserve. Les bases de la chimie revues et corrigées par des commerciaux. Des grands hommes, à n'en pas douter. Yahoo vend donc des mp3 sans DRM. Je suis obligée de lire. UN allofmp3 légal ? J'y cours, j'y vole.

L'article nous apprend donc que "Yahoo a convaincu Sony BMG de commercialiser sans DRM le dernier single de Jessica Simpson, A Public Affair.". Bon dieu, Jessica Simpson ! Dieu existe !
Tout d'abord, rechercher qui est Jessica Simpson. C'est sûrement très bien. Toutes les Jessica artistes resteront dans l'histoire. Cite-moi une seule Jessica artiste oubliée ? Tu vois bien.

"Contrepartie de ce MP3 sans DRM, son prix est augmenté de 1 $, à 1.99 $ le téléchargement sans DRM au lieu de 0.99 $ pour les morceaux avec DRM."
Bien sûr. Ce qui nous revient, si jamais Yahoo! réussit à convaincre BMG de nous vendre tout l'album en mp3 sans DRM (je touche du bois), à un album (d'une douzaine de pistes), sans packaging, sans intermédiaire de vendeur, à 24€. Ok, un album de Jessica Simpson, c'est priceless. Et 24€ pour un amoureux de l'art et de la culture, c'est gnognotte.

"L'avantage d’un titre au format MP3 sans DRM,... " (Au cas où certains douteraient encore) "... c'est que tous les consommateurs seront assurés de lire le morceau sur n'importe quel baladeur ou lecteur MP3 pour une interopérabilité totale. Yahoo garantit même que «Le fichier pourra être lu dans tous les baladeurs, même l'iPod, et gravable sur CD sans limitation»"
La classe. Vraiment bons princes Yahoo! & BMG sur ce coup. Bons Princes mais un peu cons. Avouer vouloir faire une fleur au public ("Regardez, ce mp3 acheté vous appartient, vous en faites ce que vous voulez") tout en se tirant une balle dans le pied ("alors que les autres, on reconnaît, i' marchent pas partout").

Hier soir, j'ai passé deux heures et demi en de très noble compagnie à regarder les machines qui mettent 5 minutes à servir un verre de vin, 15 à tartiner une tartine de nutella. Des hommes à faire du cyclo-chiotte, des machines à applaudir, des catapultes à main, une fille expliquant le fonctionnement de la branletigeuse, une homme celui de la machine à tourner les robes. J'ai vu un piano voler, une moto ascensionnelle, la maquette du géant qui a bercé mon adolescence havraise, et je pensais avoir tout vu dans l'absurde et le merveilleux.
Que nenni.
Aujourd'hui, Yahoo! m'a montré le fonctionnement de la machine à passer pour un con.

Aussi pour tous ces petits plaisirs qui n'ont pas de prix, monde merveilleux, je te remercie.

Bisous

### What a wonderful weurld

Commando Pro-pub.

Edit : He's revenu.

J'ai rarement de coup de coeur pour des logiciels parce que, finalement, mon côté geek se limite à une sociabilité toute relative (trouvez-moi un truc pour au moins réussir à faire semblant de m'intéresser quand mes élèves me racontent qu'ils ont installé linux, s'il vous plait, c'est dur...) mais il y a déjà une bonne année que j'utilise ArtRage pour (perdre mon temps à essayer de) dessiner gribouiller. Aussi, aujourd'hui, ne puis-je qu'avec joie vous annoncer sa disponibilité en français et ce avec d'autant plus d'honneur que c'est bibi à la traduction. C'est 20 malheureux euros (qui se déplaisent tellement dans votre porte-monnaie) mais pour les plus fauchés, j'ai quelques licences qu'il faut me demander avec un sourire. Et quand on voit ce que certains en font, ça donne envie.

Si un merveilleux logiciel traduit avec talent ne réussit pas à vous rendre heureux, Oldelaf et Monsieur D - pas lui, l'autre, se reproduisent avec Pépito au café de la danse demain soir sur des airs de chansons cons. Et pour les moins parisiens, ils ont pensé à tout en innondant toutes les surfaces de distribution d'un nouvel album mûr à point avec au moins plusieurs chansons gravées dessus.

Enfin, comme ça faisait longtemps que je n'avais pas eu ce sentiment jouissif d'un bouquin qui fait avoir plusieurs bons gros éclats de rire, je ne peux que vous conseiller "Les Pirates ! Dans : Une aventure avec les savants". C'est con, c'est vraiment très con, ça a limite tout de la chanson, l'air en moins. Le maître d'oeuvre est Gideon Defoe et il est désormais mon deuxième anglais préféré, juste après le Prince Charles.

### Ma mort, jour apres jour.

Vivre d'amour et de lait fermenté.

Tout à l'heure, en passant au rayon fromage, j'ai repensé à quelqu'un qui m'avait marqué. Et pour la première fois, j'ai oublié le prénom d'une personne qui était un copain à une époque. D'ailleurs, c'est définitivement bien le propre des copains d'être "d'une époque".

Je n'arrive pas à remettre la main dessus, on a pourtant vécu quelques trucs ensemble. C'est lui qui m'a montré la réaction chimique qui se produisait quand on mettait du baileys dans du coca. Merde, y'avait un sacré truc entre nous. Et puis, il y a eu ça : il m'a aussi fait découvrir le fin du fin en matière de fromage. La cancoillotte. J'ai des bribes de soirées cancoillotte en tête. A l'époque on était jeune et le monde s'offrait à nous (coquin). Les jeunes normaux sortaient en boîte, vomissaient leur vodka-whisky-vinblanc-coca-gin-kro sur leurs camarades et nous, on fumait des joints devant des teen-movies en suçant nos bouts de pain à la cancoillotte. Aaah sacrée jeunesse.

Et là, face à cette pâte fermentée douteuse étalée sur mon Krisprolls, je réalise tristement que la seule chose qui reste de cette si belle histoire, c'est un pot en plastoc contenant un fromage nauséabond et que les amourettes adolescentes poussent vraiment à aimer des trucs dégueulasses.

### Ma mort, jour apres jour.

La mauvaise éducation.

Hoo qu'il est mignon le petit garçon blond qui est entrain de lécher la barre du métro. Hooo qu'ils sont mignons aussi ses parents qui le laissent faire. Normalement, s'il continue encore comme ça sur deux ou trois centimètres, sa bouche contiendra plus de traces d'urines différentes qu'un bol de cacahuètes du PMU de l'avenue de la Marne à l'heure de l'apéro. Ah, le papa, sortant de sa neurasthénie, intervient :
- Arrête, c'est sale !
- Nan r'garde, j'nettoie...
Slurp slurp.

### What a wonderful weurld