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Riotigan !

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Merde...

Il y a des prises de conscience qui se font par une amitié perdue, par un amour déçu, par une relation foutue, par une introspection aigue ou encore par un référant google (ça peut pas rimer tout le temps). En l'occurence, ce dernier me classe 5ème 4ème 3ème 1ère (!) pour le site le plus idiot. Ca fait mal. Mais je crois que le plus douloureux c'est de devancer la LCR de deux quatre places...

Edit final : je voudrais remercier chacun de vous pour ce merveilleux travail d'équipe. L'union fait la force !

### Ma mort, jour apres jour.

Attention, tu risques de te faire pincer très fort.

Je les vois là, assis en face de moi et je regrette déjà d'avoir enlevé mon numérique de mon sac, saleté de pluie.

Jeune homme blond, 25-30ans. Un pins "Anarchie" clipsé sur le revers de son uniforme noir de gotho-punk, il discute musique avec une fille en lui mordant, de façon périodique, son lobe gauche.

Mais un pins anarchie, bordel... Sous mes yeux défile l'album photo de sa jeunesse. Sa période rap du début du collège, passée à écouter benny B avec une casquette à l'envers vissée sur une coiffure des plus douteuses et des fringues aux couleurs qui feraient vomir l'Auguste de chez Pinder. Sa période grunge débutée lors du brevet d'histoire-gé', passée à écouter ses cheveux pousser et Kurt Cobain meugler. Au lycée, sa période rebelle (qui chevauchait, et c'est bien la seule, sa période "j'veux m'faire une meuf") où il criait son désespoir entre deux joints sur un air de Bob Marley. Sa période engagée, où il découvre Che Guevara comme marque de t-shirt et trouve que ça va super bien avec son jean Levis et ses chaussures Caterpillar. Puis, voyant le peu de conséquences de sa lutte inextinguible sur la surface du monde, il abdique et fait de même pour sa première année de lettres modernes.
Bien plus tard, sirotant un whisky-coca au zinc d'une soirée batcave, il rencontre une fille étudiante aux beaux arts, lunettes carrées noires vissées sur le nez, corrigeant d'avantage une personnalité bancale qu'une myopie éventuelle. De suite, une idylle nait, il voue un culte à la partie charnue de ses oreilles. Evangélisant quelques minutes plus tard le reste de ses formes rebondies, il découvre l'anarchie surplombant son sein gauche.
Par preuve d'amour et goût de l'esthétisme, il se visse le même insigne et pénètre ainsi le monde merveilleux de l'anticonformisme ordinaire.

Finalement, tout va bien, même sans appareil, le hazard d'un métro me fournit les meilleurs clichés.

### What a wonderful weurld

To do list.

22 - 31 - 5 - 8 - 29 - 16
2 - 32 - 15 - 23 - 8 - 19
5 - 6 - 35 - 22 - 40 - 12
9 - 14 - 5 - 28 - 26 - 39

### Ma mort, jour apres jour.

It's a small small small world.

Il est tard, la soirée s'annonce sociale et chaotique comme une politique de gauche, l'appétit des invités féroce et critique comme un troupeau de profs et l'ambiance sympathique et chaleureuse comme une soirée du petit comité - ah tiens, ça tombe bien.

L'envie prend de cuisiner, un tour sur marmiton.org pour élaborer un menu des plus chiadés et faire honneur à la seule chose que nous envient encore nos voisins européens (non, pas Sarkozy) : not' bouff'.
Les plats notés sur papier, la carte des vins élaborée, un trajet fixé pour permettre, en un minimum de temps, de passer chez le primeur, le fromager, le boucher et Nicolas. Aussitôt partie, aussitôt arrivée. Et c'est alors que j'ai vécu l'expérience la plus surréaliste dans ma vie de consommatrice.
Pour d'obscures raisons, mes plans sont tombés à l'eau et je suis arrivée chez un leader du surgelé. Le hazard total vous dis-je mais qui m'a permis d'affronter le vendeur le plus idiot de la galaxie. Prenant les plats pour deux en double (je laisse les plus intelligents faire le calcul), je les pose sur le tapis et dans un soucis perpétuel d'optimisation des gestes et de rentabilité de mon temps et éventuellement de celui du caissier, je les lui organise par lot. Je le vois se saisir du premier bloc et ne passer qu'un code barre. Ok. Je veux bien payer moitié moins pour celui là. Il se saisit du second, idem. Du troisième, rebelote. Du quatrième, (j'ai plus de mot). Et c'est tout parce que j'ai un petit freezer. Les scrupules m'assaillent rapidement et je le lui fais remarquer. Tout est bien qui finit bien, il  corrige l'erreur en me facturant le double.
Voilà mon expérience surréaliste. Jeudi soir, le vendeur le plus idiot a croisé la cliente la plus stupide. Ma carte bleue m'en veut encore.

### Ma mort, jour apres jour.

I can hear stupid people.

Comme tout le monde, je passe chez Goretta. Comme tout le monde, je passe chez Agapi. Agapi, il y a peu, gueulait sur les skyblogs, les ados qui passent leur temps à se dire qu'ils s'aiment, qu'ils se font des bisous...


Des ados qui s'adorent donc


Les ados s'aiment et se le disent. Donc.

Et puis, par Goretta ce matin, je découvre ça. Je m'arrête à la 2nde case et ça m'énerve un peu. J'ai envie de ne pas être d'accord, pour le principe et de prendre ça au premier degré - des vieux, y'en a des biens. Alors je finis mon thé et file avec joie faire mes 9 heures. Je rentre dans la salle des profs où j'arrive en fin de conversation de 3 personnes. Une se détache du lot pour venir me voir alors que les deux autres enchaînent sur autre chose. Je parle à la première qui, rapidement, me lance qu'elle était entrain de défendre mon boulot face aux critiques. Ce n'est pas fin de le répéter, mais ma paranoïa et moi-même reprenons la conversation pour en connaître la raison*. Et je me marre.
Merde, goretta néon a raison et la courbe est exponentielle.


* Juste pour information et pour sauver ma mauvaise foi qui, pour une fois, n'est en rien responsable de mon désabusement : je m'occupe du site sur lequel l'une des profs cherchait une information. Qu'elle n'a trouvé que difficilement. Elle en déduit donc par une suite logique et en bonne prof de maths, que la faute en vient au site qui est mal organisé. C'est possible (encore que le site ne contienne que des rubriques directes - ah zut, ma mauvaise foi...) et j'aurais été ravie d'avoir pu écouter sa remarque et discuter d'une possible amélioration. Bin queud, ça préfère médire dans le dos dès 8h du mat' sur un truc pathétiquement ridicule. J'ai envie de vomir.

Alors oui, peut-être qu'on a une génération de bisounours en puissance, mais la petitesse se récupère tellement vite et bien avec les années qu'on peut au moins leur laisser ça.

### Ma mort, jour apres jour.