Cadavres volants

Bâteaux au bercail

Je hais les gens qui s'habillent en blanc

My kingdom for a horse

Ah bah forcément, elle va marcher moins bien maintenant.

Train de banlieue et mot doux

...

Alcoholism for kids

(Et j'arrive même pas à finir la bouteille...)

La mienne est pas autiste...

Mieux vaut mourir à deux.

Les grands z'hommes.

Virus&Microcosme.

Nature urbaine

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Septodendrom

Flution

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Riotigan !

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Back2worK

Deux semaines par mois, je me lève pour pouvoir me coucher au chaud.
Une semaine par mois, j'oeuvre pour pouvoir exercer mon devoir de citoyen et ma fièvre consommatrice nécessaire.
Une semaine et demie par mois, je peux aller bosser pour me faire plaisir.

Parfois l'existence ça fait rêver comme un premier jour de boulot.

### Ma mort, jour apres jour.

S'il est bon de ne rien dire avant de parler il est encore plus utile de réfléchir avant de penser.

Imaginez. Vous avez 14 ans, vous détestez à peu près tout sauf lui. Et il vous file un p'tit livre à lire. Le bouquin c'est un avertissement aux écoliers et lycéens d'un monsieur au nom imprononçable. Il dit qu'il a aimé. Vous l'aimez. Vous en déduisez donc par un malin sophisme que vous adorez aussi le livre, alors qu'il faut l'admettre, la lecture en fut fastidieuse. En revanche, quand il vous demandera votre avis, vous vous targuerez d'un "ouais, putain, ouais, c'est trop-trop vrai, c'est trop-trop bat', ça me fait trop-trop penser à une discussion sur Lovin' Fun l'aut' soir...". Y'a pas à dire, Vaneigem, à 14 ans, c'est trop-trop pas très digeste.

Le temps du livre passe, avec la tribu Malaussène, les fleurs d'Algernon et d'autres qui vous ont moins marqués. Un an et demi plus tard, il est en pleine période <mettre ici le nom d'une période> et vous parle d'une Sophie. Sophie ceci, Sophie cela. Puis de son monde. Vient la crise :
- QUOI TU CONNAIS SON "MONDE" ???
- Non euh... je l'ai lu, c'est décrit dans le livre... "Le monde de Sophie"
(Note pour Moi : Rayer "dialoguiste" de ma liste de métiers potentiels)
Ah ouf, elle a le sien. Qu'elle y reste, hein.
Pour être quand même bien sur, vous lisez le bouquin. Et c'est bien. Sophie y est bien ancrée et sa bulle est plutôt chouette. Une découverte énorme s'offre à vous, abandonnée et lascive (la découverte) : Non, la philo n'est pas la matière affreuse et indigeste dont parlent "les grands" et que tout le monde redoute en terminale plus par convention que par conviction.

Arrive la terminale. Lui, il a mis les voiles. Vous êtes quand même bien emmerdé(e) parce qu'il y a une dissertation à faire dès le premier cours. Vous n'avez peur de rien, vous reprenez contact en prétextant que "dis moi... euh... toi, "il n'y a pas de vérité", ça t'inspire quoi ?". Si j'avais vu ce genre de scène au cinéma, j'aurais gloussé un "huhu n'importe quoi".
D'ailleurs, lui, c'est bien ce qu'il a fait au bout du fil. Merde, même dans ma vie, les dialogues sont plats...

Puis passe l'année. Très bien. Le prof est beau comme celui de la série "La philo selon Philippe", et *plus*, il est intéressant et ouvert à tout dialogue. Ce qui vous permet de baver en cours avec un air intelligent. La philo est votre seconde meilleure note au bac après la physique.

Voilà. Donc avec tout ça. Vous n'avez pas connu le calvaire d'une année où les cours de philo consistent à faire les devoirs de maths du cours suivant, les deux premières heures du lundi matin passent comme une lettre à la poste et chaque fois que vos camarades des autres sections évoquent les cours qu'ils avaient avec un autre prof, stéréotype parfait du vieux sage pompeux, pompant et confus, vous poussez un long soupir de soulagement.

Maintenant revenez sur terre, je vous parle un peu de moi. Oui parce que c'est mon blog, hein. Alors vous partez dans vos rêveries et tout, c'est bien joli mais moi aussi j'ai le droit à la parole.
Ce voyage dans votre passé, je vous l'ai fait faire parce que moi, avec mon prof (qui était très chouette un peu comme le votre), on n'a jamais utilisé le manuel scolaire qu'il jugeait nul. Il nous filait des textes/des bouquins photocopié (Attention, la photocopie tue le livre). Le manuel de philo était mal fichu, moche... J'avais eu la chance de croiser un jour un type dans un bar (j'étais bourrée), un soir de partouz (je filmais) qui m'avait dit, "tu verras la philo c'est coool, tiens, reprends une latte". Donc je ne m'étais pas arrétée au détail du bouquin. En revanche, je me mets dans la peau de celui qui part désespéré d'ennui pour cette matière et qui se retrouve avec une centaine de biographies de trois pages chacune, des textes illustrés par des tableaux de la Renaissance et des concepts - parfois plusieurs par page - et je me dis : il changera pas d'avis.
Mais en Juin est sorti l'Antimanuel de philosophie de Michel Onfray. Pour moi c'est un peu un rêve éveillé. Si par exemple, j'avais envie de faire un manuel scolaire - hypothèse comme ça, pour la déconne -, je voudrais qu'il soit comme ça. Et si j'avais envie de faire un manuel scolaire et que je tombais là-dessus, ben je serais super dégoutée de pas l'avoir fait avant. Mais heureusement, moi, je veux pas en faire de manuel scolaire...
Les textes sont clairs, illustrés par des dessins/photos très parlantes. Sans tomber dans une vulgarisation pour mômes attardés. Et surtout, surtout, ça interpelle n'importe quel abruti qui pourrait partir avec le préjugé que "la philo c'est d'la merde, depuis quand 'faut réfléchir à l'école ?".
Grâce à ce manuel on pourrait aisément lui répondre :
Non mon enfant, regarde, on te parle même de portables, de masturbation et de ganja dedans. Quant au reste, tu sais, il y a un début à tout.

### What a wonderful weurld

Et les autres alors ? Les autres ? Bin je me m'en tape.

Y'a un autre truc chouette sur le web. Bon plusieurs ok. Mais je me dois de faire une sélection, alors j'en ai pris deux majeurs.
- Je vous avais parlé de Didier. Si si souvenez vous, vous ne me lisiez déjà pas, c'était un peu la belle vie pour vous. Moi je faisais tout mon possible pour m'en sortir. Depuis, je bois. Depuis Didier a un blog et s'appelle Abraham Kadabra, danse sur le Flip-flap des Forbans jusqu'à 10 fois de suite sans s'arréter et cherche une idée de crime parfait pour le rat de sa copine.

- Ensuite, c'est IRate Radio. Depuis qu'existe Radio Blog, j'aime bien voir ce qu'écoutent les gens de l'internet. Pour ceux qui ont plus de trois morceaux dedans, je la laisse tourner pendant que je bosse et tout. Et c'est chouette. Bon pas tout le temps, mais souvent. Par exemple, Juliet' a une playlist sympatoch' et celle de Kobal2 m'a permis de récupérer un truc que je voulais depuis pas mal de temps. (Merci encore :)
De son côté, IRate radio, c'est un petit soft qui télécharge des mp3 de groupes proposant déjà ces morceaux en libre téléchargement sur leurs sites. L'utilisateur doit ensuite écouter puis noter. Puis, suivant ses choix, il reçoit des trucs ciblés avec ce qu'il aime en général. Mais une fois sur 20, on lui envoie quand même un truc au hasard, pour le fun.
Y'a vraiment de tout (Loi de Sturgeon...) mais je trouve le concept vraiment très très intelligent. Le tout faisant un joli pied de nez aux anti-téléchargeurs de tous bords.

Et puis en vrac :
- La révolution des crabes, qui a gagné plein de prix partout dont celui du festival silhouette de lundi soir.
- Le répertoire des Beatles au Ukulele, pour les joueurs pas trop mous.
- McCarty - photos de jouets.
- Zena Holloway -  photos sous la flote.
- Apologie du branleur pour toi et toi. Et aussi un peu toi. Ho oui, tu sais que c'est à toi que je pense surtout.

### Ma mort, jour apres jour.

Enfer chrétien, du feu. Enfer païen, du feu. Enfer mahométan, du feu. Enfer hindou, des flammes. A en croire les religions, Dieu est né rôtisseur.

L'été cinématographique, c'est toujours un grand moment de bonheur. C'est d'ailleurs souvent assez dur de savoir si c'est à ce moment ou bien lors des fêtes de fin d'année que la programmation des salles obscures est la meilleure.
Quand on a le droit aux films pour ados attardés ou pour trentenaires en quête d'identité (c'est kif-kif diront certains) d'un côté, on nous passe des historiettes familiales de l'autre avec des enfants aux QI de prix Nobel tout ça pour créer des drames familiaux lorsque les parents se rendent compte que leurs gosses, à eux, jouent encore à la playstation en sirotant du Yop quand ils rentrent de l'école alors qu'ils seraient quand même 'achement plus utiles s'ils avaient déjà trouvé le secret de l'énergie perpétuelle, renouvelable et non polluante. Saletés de bons à rien, pour la peine ils passeront Noël à la cave, avec des rats, probablement autistes.

Mais je m'égare...
Quelques temps avant de voir ce film, j'avais lu cet article du Mague en réponse à celui-ci du Monde.
Ca m'avait fait sourire. Je voyais plus l'article du Monde comme une provocation - sur fond de quelques vérités, d'un joli emballage et d'un gros parti pris - et puis certains passagent m'avaient passablement saoulée.
En réponse, le type du Mague avait à mes yeux annihilé toute sa (petite) défense avec son dernier paragraphe. Ca me désolera toujours les gens qui, pour justifier/condamner une cause, se placeront dans l'hypothèse "où". Puis réitèreront dans la bétise juste après avec une affirmation. Même pas une possibilité, non, une affirmation qui change complètement le cours de l'Histoire. (Ah oui, et je déteste aussi passablement les gens qui n'ont comme argument historique QUE la période 1935-1945 pour des faits qui peuvent être épisodiquement retrouvés sur les 2004 dernières années...)
Bref en général, les débats sur les religions remettent assez souvent en cause "l'autre" sans jamais se remettre en cause soi-même, résultat on tombe assez vite dans un concours de longueur de bite. Moi ça m'a jamais beaucoup amusée.

A en croire Just a kiss, Ken Loach non plus, c'est pas son truc. Et rien que pour ça je lui donnerai 5/5.
Mais je vais étayer : il a su traiter le fait religieux, sans lourdeur, sans parti pris mais avec beaucoup d'intelligence. Vous voyez un peu comme La Passion, mais totalement à l'opposé. La classe, hein ? Ca, ça impose le respect et à nouveau 5/5. Comme en plus il est sorti avec plein d'autres merdes autour, que je ne comprends pas pourquoi on ne lui a pas donné une date plus importante, je lui redonne 5/5. 'Parait qu'il y a des longueurs, moi j'ai pas trouvé, c'est fluide, les acteurs sont bons, tout est décrit sans fiuritures et les quelques excès sont nécessaires. Cinq sur cinq.
Mais je mets un petit bémol, parce que l'actrice principale a des petits seins et moi j'en ai des plus gros qu'elle. 4.5/5, peut mieux faire.

Edit : Tiens c'est marrant, il y a un film américain qui s'appelle Just a Kiss qui est une histoire de trentenaires qui se cherchent...

### What a wonderful weurld

Je sepen donc je suis.

Hier, sur les quais de seine, balade du point A au point T. Energumène X et Y au mauvais point (celui du non-retour):
X : Mamoiselle, bonjour !
G : Bonjour...
X : (me tendant la main...) Bonjour, on se sert la main ?
G : Je suis un peu pressée...
X : Allez, on se sert la main, c'est poli
G : (sert la main)
X : Vous lisez quoi ?
G : (regarde mon bouquin) euh... l'attrape coeur...
Y : ça veut dire quoi Attrape ?
X : Aaah moi je veux attraper ton coeur !!! Comme ça (geste vers mon coeur...)
G : (recul) ...Euh, j'y vais hein.

Aujourd'hui, à la gare. Lecture en attendant le train.
Z : Bonjour, tu lis quoi ?
G : L'art d'avoir toujours raison...
Z : Ah... c'est quoi ?
G : Un livre...
Z : hin hin, je m'en doute, c'est un roman ?
G : Non, c'est plutôt un manuel philosophique...
Z : Ah t'es étudiante alors ?
G : Non.
Z : C'est plutôt les étudiantes qui lisent des trucs philosophiques quand même
G : bin moi c'est pour le plaisir...
Z : Ah... bon bin, j'y vais, je te dérange pas plus.

### What a wonderful weurld

Remboursez-moi mes vacances.

Je me sens pas belle (1/5)
(T'es pas très bonne actrice non plus)
Open Water (2.5/5)
(Glou glou)
Le bois lacté (2.5/5)
(J'ai décidé d'être sévère)
Le village (0/5)
(Haha, quelle blague)
Tout le plaisir est pour moi (1/5)
(Ce n'est pas partagé)

Toogle
Voyeur
Drugs are bad
Electroniconland
Il fallait que tu le saches...
Des groupies (comme celles de Monsieur M)

### Pelotte de liens

Menace de mort

### Ma mort, jour apres jour.

fr.sci.psychologie

"

Hier soir, plus de pilules pour combattre ma maniaco-dépression.
Ce matin, je vais voir le pharmacien. Je lui dit que mon psy est en vacances et que je n'ai plus de pilules. Je lui tend mon ordonnance.
Ses yeux s'écarquillent. Il bredouille. "Ne vous inquiètez pas Monsieur, on ne vous laissera pas sans médicaments, on ne vous laissera pas sans médicaments"....
Je regarde la fille à côté, son assistante. Je lui décroche : "oui je sais, la dernière fois que j'en avais plus, j'ai failli passer par la fenêtre du troisième étage".... Sourire géné de la fille.
Ce qu'elle ne sait pas, c'est que la fois d'avant encore, j'avais failli trucider ma femme, ha ha....

Pacombe

"

### What a wonderful weurld

Rappel historique.

### What a wonderful weurld

Cht'euh raconte mon rêve.

Je suis pas trop "j'te raconte mon rêve" ou "mon dieu, ça veut dire quoi ?" mais cette nuit j'ai vécu une expérience peu commune, dirais-je. Un truc tout biscornu mélangeant certaines choses que j'ai faites depuis que je suis en vacances.

Ca commence par mon réveil, je crois que je savais qu'on devait déménager mais le déménagement a eu lieu pendant que je dormais dans mon rêve. Admettons. Je me réveille et bizarrement, les murs avaient reculé. Partout. Genre j'avais gagné un bon mètre en élargissement de périmètre. Je m'en étais rendue compte parce que du coup, tous les meubles qui étaient normalement collés au mur avaient un espace derrière eux. Il y avait aussi plein de meubles nouveaux et le plafond s'était élevé. Les fenêtres étaient un peu plus grandes et il y avait plus de lumière. Mais comme j'ai un rythme pourri en ce moment, il était déjà tard le soir et il a vite fait noir dehors. A l'extérieur, il y avait cette ambiance de forêt équatoriale qu'on m'a montrée en photo, très vert, très feuillu avec plein de bruits impressionnants. Et puis, par curiosité, je suis allée voir la tête des meubles, ils étaient chouettes mais derrière, plein de bêtes étranges dormaient. Derrière chaque meuble, des animaux différents. Ca m'a pas plus dérangé que ça et puis des gens - que je connaissais pas physiquement mais avec qui j'avais l'air de bien m'entendre - ont débarqué. Certains sont allés se coucher un peu partout, avec d'autres on a joué au tarot.
A un moment des bêtes ont déboulé par les fenêtres, sont allés faire des trucs avec les bêtes de derrière les meubles, se battre, copuler, j'en sais trop rien mais ça faisait du bruit. Nous on s'en foutait, moi la première. Je devais probablement perdre encore, j'aime bien perdre au tarot je crois. En même temps, j'ai pas le choix.

Tout à coup, j'ai vu des gros ronds noirs qui me piquaient sur l'avant-bras. Comme une sensation d'insecte - et j'aime pas trop les insectes. Du coup je les ai viré en continuant de jouer aux cartes. Mais peu après j'en senti comme un truc à l'intérieur de mon bras gauche et puis sous l'épiderme, j'ai vu un bidule bouger. Il suivait scrupuleusement mes veines et je le sentais grossir. J'ai compris qu'il se nourissait de mon sang et qu'il devenait super gros à mesure qu'il en buvait. Là, j'ai un peu flippé dans mon rêve et je suis allée dans la salle de bain qui était, elle, tout à fait normale. Le machin était maintenant dans ma main alors j'ai fait un garot au niveau de mon poignet. Il était trop gros pour passer dans mes doigts mais il continuait d'enfler. Du coup, il a explosé le dessus de ma main et il est sorti dans une sorte de placenta de sang. Il a crevé la poche et c'était un petit bonhomme en pain d'épice comme dans Shrek. J'aime pas trop les trucs bizarres qui sortent de mon corps, alors je l'ai jeté. En même temps, j'aime pas du tout le pain d'épice alors je sais même pas si je l'aurais gardé, même pour la déconne.
Je suis retournée jouer comme si je venais de me laver les mains, mais j'avais toujours le dessus de la gauche explosé comme une rose avec des pétales de chair. Et je m'en foutais. Alors que j'aime moyennement être à plaie ouverte le reste du temps. Surtout en jouant au tarot avec plein de bêtes louches autour et des gens avec qui je suis pas spécialement intime au point de leur montrer mon Moi intérieur comme ça.

Et c'est tout ce dont je me souviens. Je sais pas si je dois chercher à interpréter tout ça.
Je me dis que c'est peut-être seulement pour me rappeler que je retrouve mon principal cauchemar dans 15 jours... Et qu'à côté de ça, mes pires angoisses sont des contes de fées.

### Ma mort, jour apres jour.

I'm a poor lonesome patate

### What a wonderful weurld

Le chaînon manquant.

C'est classe les animaleries. Tous ces gens qui s'entassent pour contempler des petites bêtes léthargiques enfermées derrière un plexiglas, ça me laisse rêveuse.

Quoi de plus beau qu'un petit chiot séquestré dans un mètre cube d'air et un matelas de copeaux ? Ah je sais, y'a bien les bonzais kitten et au moins, sous vide, le son ne se propage pas. "Ho Maman, regarde ç'ui là, il est trooooop mignon".
Sur le moment je n'ai pas bien compris l'envie d'aller se balader et contempler des êtres malheureux en boite. Puis je me suis dit "Pourquoi pas, aller. Laisse les faire leur vie - à ces tas de cons". Je veux dire, ils aimeraient, eux, se foutre derrière des vitres et qu'on les regarde avec un air tout aussi niais de l'autre côté ? Non. Les êtres censés ont au moins le mauvais goût de mettre un écran ou une caméra entre eux et leur public.

Et puis à Paris Plage ce soir, j'ai eu un éclair, a flash in the night comme disait Secret Service - qui chantaient quand même beaucoup mieux que Vegomatic - , à la piscine des gens faisaient de la gym aquatique derrière un plexiglas devant lequel était agglutiné un agglomérat de pervers, curieux et autres détraqués qui n'avaient vraisemblablement rien de mieux à faire que de voir 20 clampins en maillot de bain sauter sans rythme avec des boudins. Ils ont été payés ces gens dans l'eau ? C'est ça les nouveaux emplois fictifs de la mairie de Paris ?
Franchement, si c'est comme ça maintenant, je dis c'est n'importe quoi (oui, et j'ai pas peur). Et puis aussi, je demande à être remboursée, parce que au moins derrière leurs glaces, les animaux, eux, ils aboyaient.

PS : On évite de me dire "qu'est ce que tu foutais dans une animalerie ?" et "qu'est ce que tu foutais à la piscine de Paris Plage ?", parcequ'à question idiote...

### What a wonderful weurld

Vu les stats, certain(e)s s'ennuient au boulot.

Ca tombe bien, je m'ennuie chez moi.
Epoustouplifiant
"J'kiffe" comme disait ma grand-mère.
"J'aime beaucul" (moi)
Kiddie porn

### What a wonderful weurld

*Pouf*

Jeux :
Cat-car
Proximity
Pixel draw
Brain Hotel
Six feet under
Catch the square
Journée productive

Regarde et tais-toi
Rion Vernon (dessin)
Guido Terlinden (photos)

Ecoute et tais-toi

Vrac :
Les aventures de ...
Ass-vertises
Aaah les joies de la physique élémentaire :')
* Pourquoi boire du coca light permet de mieux nager
* Pourquoi ma douche est bouchée

Revue de presse mondiale (à faire soi-même)

### Pelotte de liens

Conte de fée et bois de l'eau fraîche.

Petit, on trouve des trésors merveilleux.

Chez mes grands-parents paternels, il y avait un puits. Pour nous dissuader d'y jeter un oeil, les grands nous effrayaient avec une histoire de loup qui y sommeillait. Dans la mesure où nous savions déjà que le château était hanté, il se pouvait tout à fait qu'une bête surgisse du trou, nous attrape et nous y engouffre. Aussi évitions nous, à coup de détours de plusieurs dizaines de mètres, de nous en approcher.

Un jour, cherchant à fuir un ectoplasme de la maison qui me poursuivait pour avoir troubler son sommeil, j'ai sauté dans la cavité. Au fond pas une goûte d'eau mais un endroit matelassé sur lequel tombait la lumière du jour teintée d'un rose paisible. Il y régnait un calme olympien. Un petit tunnel permettait le passage d'un enfant à quatre pattes. N'ayant que cette échappatoire, je m'y enfilai. Le sol était recouvert de pétales de rose, des lucioles apportaient la lumière nécessaire à mon évasion puis une grande salle voûtée, éclairée de mille feux à travers d'énormes vitraux d'une hauteur vertigineuse s'offrit à moi. J'étais subjuguée. Alors que je finissais mon tour sur moi-même, mon regard s'arrêta sur une bête qui sommeillait. Le loup existait vraiment. Apeurée, je cherchai à regagner mon conduit quand il m'interpella d'une voix qui n'inspirait que de la confiance. Du haut de mes six ans et demi, je m'approchai sereine bien qu'intimidée puis il m'indiqua le gros coussin en forme de poire dans lequel je fus presque engloutie. Ses grandes babines esquissèrent un sourire puis une douleur lancinante vint lui rappeler le coup des années. Il n'était plus tout jeune mon loup. Me regardant de ses grands yeux, il me narra son histoire, ces années passées dans son trou sans pouvoir offrir quoique ce soit aux gens de "là-haut" qui le craignaient parce qu'il était loup d'abord mais parce que, depuis son puits, il était l'inconnu, surtout.

Heureux de me voir là, alors que la mort se rapprochait chaque jour un peu plus, il me livra ses secrets, son plus grand fut la recette du bonheur. Sachant pertinemment qu'une gamine de mon âge n'en ferait pas le meilleur usage, il me conseilla de ne la lire qu'une fois que je serai prête. Une boîte sur laquelle tombait la lueur divine de quatre panneaux étincelant m'attendait à la croisée verticale de deux voûtes, je pus voir les ingrédients ainsi que la méthode mais lorsque je m'en saisis, la légèreté m'impressionna. Toujours muette, je retournai vers l'animal qui me fit non de la tête et m'indiqua la direction opposée où un propylée s'était ouvert me présentant ma sortie. Je souris au loup qui s'éteignit, quiet, dans un dernier souffle, franchis le portique et me retrouva dans les combles de la maison où je cachai mon trésor.

Déménageant les derniers meubles il y a peu, j'ai retrouvé le coffret dans le double fond d'un vieux secrétaire. Puis, profitant de ces jours peu joyeux pour mettre en oeuvre le cadeau du loup, je me suis attelée cet après-midi à la confection de cette recette du bonheur. J'ai mélangé un à un le contenu des enveloppes comme indiqué et j'ai enfourné le tout, à même la boîte. Entre temps, j'ai lu mes mails, ouvert irc, icq, msn, vérifié le prix de la ram sur rueducommerce.com, zieuté mon horoscope sur yahoo, vu que le transfert des domaines relatifs à Mange ta soupe productions n'avaient pas fonctionné et j'en ai oublié le temps de cuisson. Je crois bien que ce soir, j'ai fait cramer le bonheur de l'Humanité. C'est ballot.

### Ma mort, jour apres jour.

L'amour nous rend poète et la mort, philosophe. Georges Santayana

Cet après-midi, en proie à de vifs maux subabdominaux, j'ai vu ma dernière heure arriver. Je ne vous fais pas dire que je l'ai trouvée un peu en avance mais bon, je suis polie et je n'aime pas laisser les gens à la porte, alors je lui ai ouvert.
J'ai commencé mon testament sur Word, en me ravisant rapidement en me disant que non, ça ne se terminerait pas comme ça, alors je l'ai coupé-collé et continué sur OpenOffice ; j'ai fermé irc, je me suis mise en invisible sur icq, en away sur msn ; j'ai relevé mon courrier au cas où (ce qui, subséquemment, m'a permis de rayer deux trois personnes de mon testament), j'ai consulté l'état du transfert des 4 noms de domaine relatifs à Mange ta soupe productions, j'ai zieuté mes stats, j'ai fait un saut rapidement sur ruemontgallet.com pour voir si la RAM n'avait pas un peu baissé et puis je me suis mise à prier pour faire comme tout le monde, voyant mon cas s'aggraver et ma dernière heure assise à côté de moi qui commençait un peu à se faire chier.

J'en ai appelé à Saint Jude, le patron des causes et des freebox perdues. J'ai sorti la rengaine que j'étais trop jeune, que c'était trop tôt, que j'aurais quand même préféré aller au ciné, que j'avais fait un super bon taboulet et en plus, deux colissimos risquaient d'arriver sous peu.
J'ai servi un verre d'eau à mon heure qui était toujours sur son petit tabouret en tapant du pied et en regardant sa montre (vous verrez quand vous serez sur le point de mourir comme ça peut être divertissant une heure qui regarde sa montre) puis j'ai voulu faire un chapelet. Pour me mettre en condition, j'ai mis tous mes mp3 en schuffle dans winamp, et je me suis saisie de mon rosaire confectionné par moi-même avec amour et un cable croisé RJ45 sur lequel j'ai scotché des touches d'un vieux clavier logitech. Une fois prête, je me suis allongée sur mon lit récitant un à un mes Notre Père en version latine (Nostre Padre ? Nos Pater ? Noos Pad ?...), je sentais la lumière divine s'étendre jusqu'à moi bercée par le ronron du mon ventilateur. Hoo moi qui voulais aussi aller à New York avec toi !
J'en étais déjà au troisième navet maria quand winamp a commencé exclusivement à ne jouer que les pires merdes que j'avais dans mon répertoire - et il y en a. Saint Jude devait bien se foutre de ma gueule, il a enchaîné Kyo, Diams, et deux trois autres. A la douleur physique se joignait la douleur auditive, j'ai fermé à nouveau les yeux, me concentrant sur mes prières et c'est là que j'ai senti la lumière divine s'éclipser pour ne plus que sentir le doux rayonnement des néons de mon unité centrale. Today, a DJ saved my life.

J'ai ouvert les yeux au fur et à mesure que la douleur s'estompait. J'ai entendu un "ptain fais chier, tout ça pour ça !", une porte claquer et l'heure repartir. J'ai rangé mon rosaire à côté du Hub du réseau, j'ai viré la veille qui s'était mise, j'ai choppé l'url de l'interface de pivot bien cachée dans mes favoris et en direct live je viens de vous taper le résumé de ma dernière heure - ou presque.
L'amour nous rend poète, et la mort, geek. Moi.

### Ma mort, jour apres jour.